Mon exutoire

Voila je fais vite parceque pas beaucoup de temps mais j'ai ete voir la psychiatre de l'hopital ce matin...et je suis acceptée ..je rentre en hospitalisation ce mercredi...le premier avril mais ce n'est pas un poisson d'avril...c'est bien reel...


Ce sera donc pour une periode de 4 mois ... je ne sais pas comment cela va se passer... je n'y vais pas tout a fait sereine, mais en meme temps c'est moi qui l'ai demandé cette hospitalisation ... je vais me battre oui mais j'ai la boule au ventre... je ne realise pas tout a fait encore...

Dans deux jours j'y serai... et ca va etre dur ... mais je suis prete...

Je donnerai des nouvelles des que je le pourrais ...je sais pas encore vous dire quand ...

Je vais faire un maximum pour faire au mieux c'est certain...

Voila voila...c'est court come articles mais nous sommes aussi dans la precipitation, on ne s'attendait pas a ce que je rentre "si vite" ... lol

Alors voila ... que de choses qui se sont passée cette derniere quinzaine !

J'ai enfin trouvé le courage de faire une demande d'hospitalisation, de mon plein gré ... J'y pensais deja depuis longtemps sans oser vraiment en parler... J'avais peur que mon poids normal et mon imc normal fasse que je ne sois pas prise au serieux dans mes TCA ...

Mais là je n'en peux plus... psychologiquement les TCA me menent a bout, ils me menent aussi a la depression totale ... c'est d'ailleurs pour cela que mon medecin m'a mise en arret pour le boulot... Donc mon interim de psychomot s'est arrêté la semaine dernière et je suis soulagée ...je ne tenais plus du tout...

En ce moment je suis tellement mal que je me fais peur...je ne gere plus mes actes, je ne gere plus du tout mon alimentation et je n'ai plus la force mentale de me battre en etant livrée a moi meme chez moi...le suivi psy m'aide mais ce n'est plus suffisant ...si je ne me fais pas aidee maintenant je avis couler et ça je le sais ...

Je suis au fond du gouffre, a bout d'espoir et mes derniers espoirs vont dans cette demande d'hospitalisation... ce n'est pas facile de se l'avouer ...mais je n'en peux plus de vivre avec ces TCA qui me coupent de tout qui ont developpé en moi une reelle phobbie sociale au point que tout contact exterieur , en societe me fait peur, tout repas me fais peur tout tout tout ...je reste cloitrée chez moi pcq je me sens en securite ici mais en restant chez moi je m'enfonce aussi...

Bien que ce soit difficile d'appeler a l'aide j'en ai d'abord parlé a mon beau pere qui en a parlé a ma mere ( ils sont au courant de mes TCA depuis un an environ ) . Ils ont bien entendu mon SOS , ma mere a pris contact avec le domaine de Braine L'Alleud...un centre spécialisé ici en Belgique pour les TCA ...

Il nous a fallu une dizaine de jours pour obtenir un rendez vous avec la psychiatre du centre qui gere les admissions... elle me recevra ce lundi matin... dans quelques jours...et je sais qu'en ce moment il y a des places de libre au Domaine donc j'ai mes "chances" ...

Lundi quand je la verrai je sais que je vais devoir me battre pour ma place parcequ'il y a evidement des files d'attente ...mais j'en ai vraiment besoin de cette hospitalisation...besoin d'un cadre stricte qui ne me laisse plus le choix... c'est dur mais c'est ce dont j'ai besoin parceque je veux en sortir definitivement ...j'en peux plus de ces TCA ils ont deja fait bcp trop de ravages psychologiques en moi...et c'est invivable...

Alors voila... Normalement lundi je saurai si je suis acceptée ou pas en hospitalisation... je viendrai vous dire quoi ici...J'espere vraiment du fond du coeur que je serai acceptee parceque si je suis refusée je ne sais pas comment je vais reagir mais le refus sera tres dur pour moi puisque je met tous mes espoir dans une acceptation...

Si je suis acceptee je sais qu'au centre ca va etre tres dur, mais je me sens capable de ma battre...me battre, oui... me battre là ou on m'aidera a traiter mes TCA , me battre là ou je serai encadrée , me battre une BONNE fois pour que ce soit definitif... mais me battre ici chez moi avec juste un suivi psy je n'y arrive plus ...

Je dois bien l'admettre ...OUI j'ai besoin d'aide ...j'ai besoin qu'on me prenne en charge parceque NON je ne me gere plus moi meme et NON je ne controle plus rien ( contrairement a ce que je pense parfois... )

Ce sera peut etre long ... je n'en sais rien mais je suis prete a tenir, et a aller jusqu'au bout !

Ma famille me soutient dans ma demarche de demande et j'en ai bien besoin...parceque l'attente est très difficile, aussi pour moi que pour mon entourrage ...

Je l'espere du fond du coeur que je vais etre acceptee ...

J'ai des craintes evidement...peur de ne pas y arriver etc mais je vais me battre

J'ai surtout , SURTOUT tres peur que mon poids qui comme je le disai plus haut est normal y compri mon imc me donnera quand mm acces a l'hospitalisation...je ne suis pas en detresse physique et medicale mais en detresse psychologique et cette detresse psychologique a un grand impact sur mes TCA donc je DOIS agir MAINTENANT ! Et c'est ce que je fais...j'espere que je ne me trompe pas... que je ne me demene pas dans cette demande d'hopitalisation pour rien...

J'avais besoin de vous l'ecrire... de vous le dire ... QUE JE VEUX ME BATTRE ... mais ici je ne sais plus comment me battre ... d'ou la prise en charge ! Je ne veux plus passer mes journées a penser a mon poids, a surveiller le regard des autres, je ne veux plus passer mes journées en tete a tete avec la cuvette des wc...je ne veux plus passer mes journées a me restreindre un max... je ne veux plus pleurer a cause d'une balance , je ne veux plus rester chez moi pcq les repas me font peur ...

Je veux pouvoir manger sans craintes, manger avec tout le monde sans culpabilite
Je veux a nouveau partager des moments repas avec mes amis, ma famille, partager de bons moment dont je me prive actuellement a cause de ces TCA
Je veux VIVRE comme tout le monde
Je veux RIRE sans faire semblant
Je veux ETRE MOI juste MOI
Je veux pouvoir me regarder sans pleurer , pouvoir regarder mon corps tel qu'il est et l'accepter !
Je veux pouvoir m'habiller sans penser a cacher mes complexes, je veux pouvoir mettre des jeans comme tout le monde sans honte, je veux pouvoir mettre autre chose que ces tuniques qui cachent mes complexes
Je veux me promener sans avoir honte de moi
Je veux retrouver ce bonheur de vivre au quotidien sans que ce bonheur soit forcement toujours lié a la nourriture
Je veux PROFITER de chaque instant ( comme toi ma capucine )

MAIS pour tout ca j'ai besoin d'aide ...et je la demande ENFIN ! J'espere qu'on entendra mon grand SOS...

Ce matin j'ai ete faire une prise de sang pour voir ou j'en suis niveau carences alimentaires ...

Je voudrais mener une vie normale, une vie sans TCA , une vie sans mal ...

Je voudrais m'oublier, oublier cet idéal corporel...oublier ce poids, ce corps, cette balance, cette bouffe,....oublier...

Je voudrais tellement manger plein de choses ...comme avant...bon sang ...j'y arrivais avant .... je voudrais tant redevenir "normale" et vivre simplement plutot que de me detruire ...

Je voudrais etre heureuse aussi...toucher le plus simple bonheur....

Je voudrais accepter qu'on puisse m'apprécier....je voudrais COMPRENDRE pourquoi peut etre on m'apprecie, pourquoi on m'aime alors que je me deteste...

Je voudrais avoir une vie sans traumatisme....je voudrais etre MOI et pouvoir m'assumer ...

Je voudrais , je voudrais , je voudrais....je voudrais tant de choses.... mais je n'obtiens rien...

Je fais des efforts pourtant...meme si j'en parle pas, meme si les proches ne le voient pas...j'essaie en "cachette" de remanger... mais je n'arrive pas a garder ... j'y crois a chaque fois pourtant....je vous assure que j'y crois a chaque fois....mais une fois la nourriture aussi saine soit elle dans mon ventre... une fois qu'elle est en "moi" ... là mes espoirs s'envolent....

Je voudrais tant passer une journée entière sans me dire une seule fois que je suis plus nulle qu'une autre...sans me dire "telle personne est mieux que moi"

J'aimerais avoir confiance en moi ...j'aimerais qu'on voit du bonheur sur mon visage ... j'aimerais sourire sans jamais m'arreter ...j'aimerais que ce sourire ne se retourne jamais ... j'aimerais etre bien ...oui etre bien avec moi et avec les autres... j'aimerais vraiment...

Je voudrais ne plus pleurer chaque soir dans mon lit avant de m'endormir...en pensant aux echecs de mes journée...a ma vie que je gache moi mm... j'aimerais que ces larmes disparaissent a jamais ... je voudrais que ces larmes de tristesse se transforment en larmes de bonheur...

Je voudrais ne plus faire de mal a mon entourrage...pcq oui, je sais qu'ils ne sont pas heureux de me voir comme ça...mais je ne le suis pas non plus de me voir moi mm...j'aimerais ne plus leur causer tant d'inquietudes...

Je voudrais pouvoir briser les barreaux de ma prison dans laquelle les TCA m'enferment ... je voudrais casser ces barreaux pour me sentir libre de vivre...m'envoler vers MA vie, la vraie vie,... sans TCA ...vous savez ? Cette vie ou l'on prend plaisir a manger, plaisir a faire les choses, cette vie ou l'on a envie de se lever chaque matin pour entamer une nouvelle journée ...cette vie ou le soir on s'endort en revant a demain...pas celle ou chaque soir on s'endort en esperant ne pas voir le lendemain...

Je voudrais...mais je n'y arrive pas ...

Voici un texte que j'ai écris pdt un "repas-crise" ...enfin c'etait pas un "vraie" crise...compulsion ou je ne sais quoi...en tous cas toujours est-il que manger ET GARDER me pose probleme....pour essayer de mieux comprendre j'ai tenté une fois de + d'ecrire mes ressentits pdt ces moments si durs pour moi....

C'etait mercredi 4 mars ....













14H08 j'ai mis une pizza au four ...
Je culpabilise déjà... Là maintenant je ne sais pas si j'ai faim ou envie de cette pizza ...je crois que j'ai juste besoin de retrouver un gout ...
J en devrais pas manger cette pizza....je sais qu'ensuite j'irais aux WC ... et là j'évacuerais cette crasse de mon estomac... Je serai incapable psychologiquement de garder ces graisses et calories en moi...

Pourtant je vais quand même la manger cette pizza ... J'ai pris du poids... je suis a XX kilos ...le 19 février j'étais a XX (un kilo et demi de moins ) ! J'ai honte, je me dégoute, je me sens énorme, je me sens nulle de pas « tenir » ...pour moi manger + vomir c'est une entrave à ma restriction...

Lorsque j'aurai terminé de manger cette pizza je sais a quel point je serais mal dans ma tête, dans mon corps, dans ma peau...je sais a quel point je vais culpabiliser, je sais l'horrible moment « cuvette » que je vais passer ...

Mais je n'arrive pas à m'en empêcher ...éteindre le four et jeter la pizza ...maintenant ? Avant de commettre l'irréparable ? Impossible... je ferais quoi après... mon envie de manger n'aura pas disparu et ca ne ferait que retarder a plus tard ou a un autre moment...une fois que je l'ai en tête c'est déjà foutu d'avance ... Alors plus vite ce sera fait plus vite j'oublierais...

Le problème... c'est qu'après j'ai peur qu'une « crise » en amène une autre etc....et de devenir obèse ... Je ne suis pas maigre et sur ce point je suis certaine que ma vision n'est pas déformée ...Certes apparemment je me vois plus grosse que ce que je suis mais de là a dire que je suis maigre je sais très bien que ce n'est pas vrai... J'aimerais tellement l'être... voir mes os me rassure, sentir cette « base » du corps ... avoir l'impression d'être léger comme l'air ... même la sensation d'être fragile me plait ...

Et ce n'est certainement pas en mangeant cette pizza que j'y arriverais ...ca c'est une certitude ! Mais ...il le faut... je ne peux vraiment pas m'en empêcher ...
J'ai déjà la sensation désagréable du ventre plein qui m'habite... avant même d'engloutir ma pizza ...

Aaaah mais POURQUOI je fais ca ...pourquoi je ne trouve pas de solution « normale »
C'est là que je me rends compte que j'ai des TCA ...anorexie je ne sais pas vraiment ...boulimie pas sure non plus ... mais troubles alimentaires ca oui ... je ne peux pas le renier à l' instant ...

C'est aussi a ce moment que je regrette mon passé ....le temps ou je mangeais ans me poser de questions...je ne savais mm pas mon poids et ca ne m'intéressait même pas de le savoir...j'étais comme j'étais et puis c'est tout ...

Ma pizza est cuite ...Ca sent bon... mais ces odeurs de cuisson sont désormais associée a des moments tristes et sombres...les moments de manger sans pouvoir garder...

14H22 J'essaie de me raisonner encore... ; Ma pizza est sur mes genoux ... je la mange... (Sachant que je ne la garderai pas ?) Ou je ne la mange pas pour éviter de passer à la case WC ...
Non elle est cuite ...je suis obligée ... tant pis... il me faudra « bien » mâcher pour diminuer la douleur après ...

Chaque bouchée j'ai l'impression que l'intérieur de mon corps absorbe la graisse et les calories...comme si mon corps était une éponge irréversible... comme si j'avais pleins de bouches dans mon corps qui avalent tout ce qui y passe pour les garder a jamais ...

Je mange comme si c'était un délit ... je sursaute à chaque bruit de voiture dans ma rue ! Je guette.. ; Au cas où quelqu'un me surprendrai à manger ...une misérable pizza ...

Les pensées noires arrivent en même temps que les calories s'engouffrent dans ma gorge ...Envie de disparaître... de ne plus exister ... me tuer ...pas pour me tuer mais pour en finir une bonne fois pour toute avec cette maladie

14H33 : a ce moment plus rien ne peut m'arrêter je DOIS finir ma pizza...je vois qu'on me parle sur le net ...mais je ne réponds pas ... je suis occupée dans mon vice ... dans mon monde dans ma bulle ...plus rien n'a d'importance a part terminer cette pizza ...

14H40 : j'ai fini ... je me dégoute ... et pourtant s'il y'avait une deuxième pizza je la mangerais... là je suis partagée entre « aller aux WC » ou manger encore et aller après aux WC ... je me dis que de toutes façons puisque je vais vomir, autant en profiter et manger tout ce que je veux ...

Je vais faire un tour en cuisine ...
Une tartine beurrée avec cassonade et je me suis fait de la crème fraiche au fouet avec plein de sucre ! Pourquoi ? Je n'en sais rien ...

14H56 : c'en est trop j'ai le ventre qui va exploser ! A ce moment je me sens trop mal ... Je vais aux WC...

15H26 : voila...c'est fini ... j'ai pris 200 grammes malgré tout ...+ tout le reste que je ne vois pas encore sur la balance ...

Lorsque je suis au dessus de la cuvette , je ne pense qu'a une seule chose ... me vider quoi qu'il en coûte...me vider même si c'est douloureux...la douleur n'est « rien » dans ces moments ou le seul but est de .. ; Se vider ... évacuer ...
Lorsque je suis au dessus de la cuvette je pense à ce que les « autres » diraient de me voir à ce moment précis... Je me dis aussi « si les gens savaient ... » ... et là je me déteste ...déception, culpabilité...tous ces sentiments négatifs sont « compensés » a chaque rejet de nourriture ... ce qui me donne en même temps que ces sentiments négatifs, du soulagement...

Quand je suis au dessus de la cuvette j'ai l'impression d'hurler mes douleurs, de crier au monde entier ma peine... comme une délivrance en quelques sortes ... J'ai l'impression que c'est a ces moments que je me rends compte a quel point ma vie est triste, a quel point JE suis triste, a quel point je ferais peine a voir ... C'est à ces moments là qu'on touche le fond du trou ...on tombe vers le bas mais en même temps en touche le haut aussi ... contradictoire me direz-vous...mais tout n'est que contradiction dans les TCA ... c'est ce qui en fait un problème hyper difficile...

J'ai rangé aussi...fait la vaisselle, comme si rien ne s'était passé...comme s'il fallait faire disparaître toute trace de ce qui vient de se passer ... comme si rien n'avait jamais existé ...

Je bois un café comme d'habitude et fume une cigarette... je suis fatiguée d'un coup , comme après chaque vomissement ... je m'allonge, vais regarder la tele... peut être aussi broyer du noir... je n'ai pas de sentiments de fierté après ca...jamais... juste un sentiment de désespoir... je ne pouvais pas garder...je n'avais pas d'autres solutions...

Parcequ'il y'a des choses qu'on aimerait dire mais qu'on ne sait pas comment faire ...

Ce soir Maman c'est a toi que je m'adresse ( bien que tu ignore ce blog...)

J'ai envie de te dire à quel point je t'aime
J'ai envie de te dire a quel point j'ai mal de te faire tant de peine
Maman, je m'en veux parfois tellement d'etre desagreable avec toi, de ne pas etre autant a l'ecoute que toi tu l'es avec moi

Je sais que tu me diras toujours que je me trompe ...mais j'ai l'impression d'etre parfois mechante avec toi...de t'envoyer promener trop souvent ... De ne pas t'aider sans soupirer lorsque tu me le demande ...apres tout ce que tu fais pour moi...tout ce que tu prends sur toi...tout ce que tu encaisse,...ce serait la moindre des choses ...

Je ne supporte plus grands chose en ce moment ... la presence d'autrui, les bruits quotidiens, ... je suis desagreable a vivre ... je le sais et je m'en veux...je m'en excuse ...

Je suis tellement mal dans ma peau que j'en oublie d'etre bien avec vous ... je ne sais plus comment faire ...

Je n'arrive plus a lire le mode d'emploi de cette machine qu'on appelle " LA VIE "

Maman j'aimerais pouvoir aussi te parler de mes TCA en detail et pas qu'en surface...bien que tu ressentes profondement mon mal etre pcq tu es ma mere ... celle dont je suis si fiere .... Ma maman ... celle que je ne voudrais changer pour rien au monde ...

J'aimerais pouvoir t'expliquer que "dans ton dos" hormis les restriction je souffre de vomissements...

Lorsque je suis d'humeur massacrante le soir quand tu rentres j'aimerais pouvoir te dire " maman je ne suis pas bien , je n'ai pas le moral...pcq j'ai essayé de manger aujourd"hui mais j'ai pas su garder"
J'aimerais que tu comprennes pourquoi je suis si triste ... mais j'ai peur de te blesser....pcq tu ne sauras pas m'aider ... ca doit venir de moi c'est certain... il n'y a que moi qui controle mes gestes et qui peut m'empecher de vomir...

Je ne sais pas comment te parler de ca ... je ne sais vraiment pas ...

Je ne te ments pas puisque je ne t'en parle pas mais je te le cache ... donc je te cache des choses et j'ai de ce fait l'impression de mentir ...d'etre malhonnete ... et ca m'insuporte ...

J'en ai gros sur le coeur d'avoir des secrets qui pour moi ont la meme valeurs que des secrets d'etats ! Qui sont si lourds a porter ...

J'aurais bien trop honte de t'avouer mes vomissements ( bien que je pense que tu dois t'en douter...)
Maman comme j'aimerais etre quelqu'un d'integre ...

Puis si je te l'avouais ... inévitablement tu saurais deviner a mon humeur chaque fois que je vomis ... et je ne supporterais pas ...


Mais comment expliquer tout ca ? Je n'en peux plus je cherche de l'aide et je sais que personne d'autre que MOI pourra m'aider ...

Je suis completement perdue maman...mais sache que la volonté y est ...

Maman je t'aime ... merci d'etre toi, merci de me donner tant d'amour ... ne crois pas que je ne t'en donne pas...c'est juste que je ne sais plus comment on fait...

Maman ....